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          六月,晚上风很凉。一个人轻拾月光,听风声缱绻,我把它当成你浅浅的诉说。默守流年,为你写一首诗,把时光涂成一幅温润多彩的画卷,在光阴里安放一场岁月的清欢,除去忧伤,只剩寂寞。后来我又撕了,怕让你看到我的不舍,你会难过。我多想忘掉那些一起走过蜿蜒而漫长的道路,峥嵘而绮旎的风景,日升日落的牵绊。不与天争,不与人争。然后,携一缕清风同住,邀一片流云作邻,揽一卷诗,听风听雨,酌一盏茶,静赏清月。我的世界,只剩下泯灭我自己,记着熟悉的脸颊,却不再彼此问候,习惯形同陌路。

          面对同样的景色,心境不同,感受各异。生活总是在一天天的重复着,而某些时光却永远不会倒流,我们只能不断地和过去说再见。而有那么一些往事里,不管它过去了有多久,回想起来都会情不自禁地微笑。那是一段不可复制的时光!或我也可寻一蓑衣静好地行走在布满沧桑的青石古道上,我不知我是否喜欢那意境还是那静谧的生活。

          又是六月,浓烈的麦香洒满陌上,这才使我突然想起,几年前的这个时节,我们还在一起,做着最单纯最快乐的事情,同学录,我们青春的纪念册;有写到偷偷哭却又幸福的笑脸,有哭闹着要某个人写很多页的记忆。当麦田的热浪与汗珠再次混为一体,我便会一次次忆起:那段年华,我们肆虐的欢笑,还有我们拼命学习的画面。

          编辑荐:时间久了,就会慢慢地习惯。我已习惯与寂寞同行,哪怕漆黑无光,哪怕跋山涉水,哪怕风餐露宿,哪怕遍体鳞伤,我也要坚持到底......

          愉快的问路,帮别人照个相如同做了支线任务,不小心闯进地图没有标记的古香小道,必定是中奖一样的疯狂截图。生活,抛开了责任、期待,总是脱缰的如此热烈奔放。

          谁是你人生际遇的常客,与他笑容以待,会不会偶尔也想起我,把我深藏在心中,成为一个人独自思量时,支持起你灵魂的骄傲,或者故意把我搁置在荒凉的角落,荒芜的岁月,看我还能不能坚强地发芽成长,然后茁壮。我是不是成为了你不愿向任何人提及的心伤,仕途迷惘时,我仍是你心中坚定的信仰?我要为你把自己打扮得足够漂亮,我要陪你去看最浪漫的海洋,站在海滩上,在灼热的阳光里,对你说着温柔的情话,让你,不被这季节残酷得给灼伤。

          在一阵烟火之后,迎来送往的烟火,点亮了这个时间的链接,恩,然后烟火就送走了2015,只留下一个匆忙的背影,然后迎来2016新的面孔,和昨日竟长得那么的相像,竟是那么的如出一辙,大概又是要等到下一次的跨过吧,又开始另一个新年。

          看到了粗壮柳树上刻下的字,稚嫩的笔画刻印了天长地久,那些青春的梦,终却长满了时间的沧桑,皴裂的记忆随筑巢的喜鹊换了一波又一波,那巢破旧了,可风雨还在。

          我最喜欢的无疑是小巷里的那一面面不再年轻的红砖墙。我把手放在上面,看到了腐蚀的砖墙上写满了几代人的风花雪月与内心的忧愁与哀伤。有时候当我一次又一次面对红砖墙时,我能清楚地体会到时代的革命与变迁带给他们的失落。

          “公司快放假了吧?买哪天的票回来啊?要早点回来……”即使离家不是很远,回家的日子很近了,母亲的电话总还是不忘问何时归,“儿行千里母担忧”也许就是做母亲的本真本质。父母脸上那日渐重叠皱纹和稀疏苍白的发丝,那翘首以盼的倚门缘的身姿,一声声深情的叮嘱,总是会在脑海里浮现。

          伴老引清眠,学童放纸鸢,春风不度玉门关,多少诗情又绿江南岸。

          拿了包,我匆匆下楼,已经习惯性地不去看表,如果把时间从紧张的思维概念中剥离,所有的存在也许都失去了意义。没有了时间框架的束缚,也就无所谓何去何从。

          看看人家高官、富人,住洋房,开豪华车,吃香的,喝辣的,有些人一顿饭的花销,够我们这些穷人收入半年的。看看自己,穷困潦倒的样子,分明就是个乞丐,感觉还是挺丢人的。

          风晴语,这份诉说,你是否听到?

          或许是受爷爷奶奶的影响,我对家乡我对家乡的爱是清透的,是明净的。那时一种沉默的大爱,爱的不仅是一草一木,更是每一条溪流,每一座大山。

          最难忘的是他那双粗大的手。每每被无情的树木划破,满是老茧的手就会被鲜血染红。我有些心疼爷爷,但是安慰的话语又说不出口。爷爷喜欢唱歌,特别是山歌。有些时候他就邀上自己的老伙伴们,乐呵呵地穿梭在高高低低的山谷间,边砍着柴,边对唱着山歌。虽然我那时不知道唱词的涵义,但是我知道那是歌颂美好的生活。最好的诠释就是那一句句简练的唱词和一段段古朴的歌声,那歌声就像深藏在山野里的蘑菇一样干净。我想将它紧紧抓在手心里,但却被风儿带走,或许它属于大山。

          前些天,有位朋友曾对我说:写点什么吧,我来给你点赞。我回头,微笑,继而无语。

          此时,我在过往聆听历史的回音;在空间平台聆听飘飘吟唱;在梧桐树下聆听静夜铃响;在榕儿的雕花小窗看雨打芭蕉。多想让我的灵魂贴近你的温馨;多想让我的愉悦点燃你的激情;多想用你吴浓软语的香艳挑起苗疆的诗魂。多想飞到你的绿江水岸芳草地边,用诚挚坦荡磊落,铸就一盏名叫双子座的长明灯塔。(短文学网 www.duanwenxue.com)

          喜欢,一个人的时光,在清晨,在夜色,选一隅,将人生百味过滤,放空负累的心灵。可与清风对话,可在一首歌中沉淀自己,而后,梳理掉一些浮嚣的思绪,尽以温婉,邀时光慢品。觉,纷扰的烟花世界,渐渐隔着一墙,时光就这样静静地慢了下来。

          虽然雪每一片很小很小,但是很多很多。一片一片的落在头发上,衣服上,没有体温的暖意,便没有很快的融化,一会儿的时间,就留下了好多好多。

          家乡的秋色历来都是很迷人的。

          或许有些矫情,文章写到现在,真不知道在为什么坚持。或许只是久了,一种习惯而已。现在依然写不出什么词藻华丽、意境深邃、文风绮靡的佳品来,但心理上却是成熟了好多。“文章本天成,妙手偶得之”,原不是每个人都可以企及的境界。那么,缘聚缘散也不是人为努力,便可以遮挽的光阴。

          而我,又在谁远去的身后?被时间的浓雾淹埋。我又在谁的心里,被岁月的青苔覆盖!宁可相思成灾,也不愿,把梦醒来。

          16年入秋前,同学突然个个发出消息,我破天荒的以为发生大事了,其实也想过聊天,只不过看着手机的人,已经物是人非,美好的是记忆并非现在,所以就不知道说些什么也就不打扰了

          (一)

          如果你真的在乎我,你又怎么忍心让我一个人为了等你等到了经年流尽,等到了天荒地老?如果你真的在乎我,你又怎么忍心让我独自一人饱受这岁月沧桑,历尽那沧海桑田?既然我一个人足以应付接下来的岁月,那么我还要什么理由等你来?

          湿漉漉的雾气扯成团,连成片,在温差形成的气流作用下,以庞大的不规则的阵势,懒散地漫不经心地从江心向岸边弥漫。这雾像乳白色的水,如半透明的纱,相拥着,拉扯着,融合着,变幻着,把宽阔的江面,硕大的岛屿,大片的树林,还有那幽静的林荫小路,高大的桥梁,连同那些许的游人揽入自己的怀中,并继续贪婪着向矗立的楼群挺进。

          “这一场战,我已经特别累了!”

          周末。夜晚十一点。在宿舍淋浴,今天天气还算好,热水供应充足。光着双脚蹲在发白的瓷砖地板上,任由水滴不断喷涌在背上,直至后背有些发麻。可能是一些个人习惯,一直改不掉,反而还很享受。具体原因自己也说不清。哗哗的水声,听不到空调运转的声音,听不到舍友打游戏的声音。突然想起昨天一个较为要好的同学对我说的一句话:如果,你是一个男孩......。

          卸下鲜衣怒马,一庭幽深隔尽浮华,渐渐,身心,伸长了翅膀,轻盈舒适。此时,醉在一段文字里,与书窃窃私语,风不知何时来,又何时去,很清,很静,只管独自安顿。

          那一刻,雨丝仍在飘荡,飘落到我和姐姐的脸上,化作雨滴,变作爱痕。

          今天闲着没事,忽然想自己好久不用扣扣了,忽然好奇自己留言板上那么多留言都是谁留的。作为出生在小镇上的九零后第一批,我上初中时候完全不知道扣扣为何物,高增长时候开始用扣扣并且只能用扣扣,那时候没有微信,大家也不用微博。那时候除了上课,回到宿舍就是拿着手机交流感情。因为有手机的高中生只是一部分,所以有手机的人关系也会格外好,倒不是因为觉得谁有钱什么的,而是没手机的回宿舍了就只能见宿舍人,只能自己玩,有手机的可以互相倾诉一下无病呻吟的心情,所以关系也格外好了。说了这么多,就是想说,留言板是我那个学生时代的回忆,里面包含了很多小青春小情绪!想到了留言板的事情,我便迫不及待想看看谁是我的第一条留言。翻到最末页,是她,有点庆幸还有她的备注,她其实长得挺好看,也很可爱,也不乏男生追求,但是那时候我们班的同学好像都不太喜欢她,但是也不是一味排挤那种讨厌,好像是有时候对她的事情格外看不惯,喜欢打击她,偶尔还可以跟她一起玩那种。不知道是不是因为那时候大家都不太喜欢她的缘故,她的留言我只回了一个字,其实,现在有些记忆里的人还是讨厌,但她绝对不是那个继续让人讨厌的。继续往上翻,好多不联系的同学在刚刚高三毕业时候还在互相留言,那时候大家好像都没有太适应一个新环境,还是习惯于向过去找温暖。。。其中一个同学称她为小鱼姐吧,她给我留言好像最多,每年我生日还都会给我打电话。我有一个特异功能,别人的生日,只要听过就能记住,但是唯独记不住她的,每年生日之前都要问她表哥。而今年,却觉得好像不必问了。继续翻着留言板,发现好像有某一段时候跟某个人的互动特别频繁,而过了这段,可能连发句消息也觉得没必要开口,更有甚者,发现你跟某人的留言能显示你们关系很不一般,比如换电话了会问一下你的号,比如不是那种浮夸的非主流留言,而是真的可以倾诉心事,但是,现在只有一个网名,已经没有备注了,甚至连那个人是男是女都记不得了!反而,有些现实中一直很要好的人,却好像没有互相留言的习惯。我的那一批朋友们已经弃扣扣而喜微信了。他们可能也不会再去看留言板,那么可能也就不会记起曾经有我这么一个姑娘跟他们做过很亲密的朋友吧。那些心情在岁月中早已难辨真假,有些东西可以偶尔想起,却再也没法使用。只是闲来无事偶尔回忆也是我这无聊人的乐趣。

          回想起没有腿的时候那些日子的沮丧,后来勇敢的走下来,坚信前路不会断,直到这一刻他被自己的女儿,被自己的家庭幸福到了。

          往往就忘记了自己在别人生命中的角色,以为时间和距离早已使我们面目全非。往事苦涩如水,不敢去想也忘记了当时的滋味。于是渐渐沉默,渐渐隐藏,视明哲保身为最大的信仰。于是身边的人也都渐渐平凡,不再成天仰望着天。

          当日子被无聊堆砌,就拿下你手上的梳篦,取下一根你遗落的发丝,把我的思绪连同你的灵魂绑在一起。当日子不再顺心,你想要逃离的时候,我能不能仅用这一丝的情意,将你牢牢地抓在手里,听你数落我的不是,听你倾诉心里的冤屈,我默默听着,一丝愧疚让我竟找不到一句合适的话来反驳你。但你也总是无心,当阴霾过去,我们还能一起相守于山下的一座屋宇,说说心情,向彼此坦露坦露心境。

          时间2015年5月14日,朝那少主

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